世上最爱我的那个人走了。这彻入心底的痛，随着 时刻的推移，渐渐浸入骨髓。

最初，并没有真正 觉悟到你的离去，就一直在心里麻醉着没有你的痛。你走后两个月，和 几许朋友一起到武汉旅游，也是想逃避这痛。在商场，在一间专门出售中老年妇女服饰的商铺，我们 几许几乎同时看中了一款妈妈穿的丝绒面的袄子，华贵而大气，朋友们都七嘴八舌地为自己妈妈挑选。突然间，我仿佛被定住一样，心突地一下被抽地生痛，妈妈都不在了，我还买给谁穿啊？妈妈健在的时候，虽然体态高大肥胖，但女人的天性使得她也爱穿漂亮衣服，这种款式的袄子， 虽然有些花哨，但妈妈一定喜欢，可现在，妈妈都不在了，我到 何处才能看见妈妈穿新衣的笑容呢？也就是在这个时候，我才深切地体会到子欲养而亲不在的痛苦。

在记忆的初始，有在你的怀里看电影熬不住瞌睡熟睡的香甜，有你拉着我手教我唱的儿歌，有寒冬放学后把手放在你心窝的温暖。记得一次父亲出差在外，幼小的我害病发高烧却拼死不肯打吊水，你就一直抱着我试图哄我入睡，我伏在你的肩头，困得眼睛都睁不动了，但还是硬挺着不睡，你 最后只得请几位父亲的同事，按住我的手脚给我打的吊水。伏在你的肩头瞪着迷怔的眼睛，叔叔们按住我以后拼死的反抗，这些都定格成记忆的一个个画面。和很多妈妈比，你性格并不温和，你属于比较强势的妈妈，你会在不满意我们的时候，在和我们谈话时 拓展资料出一二三四点，在儿时我们顽皮时偶尔也会用鸡毛掸子来教训我们。 然而，在我们早起上学的路上，一摸口袋会有你叠的整整齐齐的早点钱，中午放学回家，你会微笑着看我们大口吃着你留好的可口的饭菜；和很多妈妈比，你并不心灵手巧，不会裁剪衣服，不会打琵琶盘扣，不会打漂亮的毛衣，不会发面馍，甚至不会做春节我眼馋的麻叶，但做事粗枝大叶的你，还是会在缝纫机上给我做劳动布的上衣，完了还不忘记在上面缝上绣有动物的图案，上小学三年级时，我穿的第一双黑皮鞋是你出差给我买的，上五年级时你给我买的第一件拉链衫，上初中时你给我买的第一件滑雪衫，同学们艳羡的眼光，一幕幕都清晰地印在脑海里。

世上最爱我的那个人走了。在我初婚和爱人两地分居的那几年，你总是挂念、操心我最多，担心我带着孩子独自和公婆生活诸多不不便，家里做些好吃的，你总是叫我回家。回家后，你不顾买菜做饭的辛劳，总是一把抱过孩子让我先吃，寒冬腊月，你帮着我一起给孩子洗澡，等我和孩子都忙好了，你常常累得直不起腰。在世上，还有谁能替代的了你对我的爱呢？这爱，也许一点也不轰轰烈烈，这爱，永远就是细润心田。过去，在拥有你的日子，我总以为日子还那么漫长，并没有很深的体会到这爱。在和爱人热恋的 高兴的日子里，我的眼里只有他；在刚刚做母亲的温馨而辛劳的日子里，我的眼里只有幼小待哺的女儿，常常啊，我就是那么轻易地忽略了你，忽略了你琐碎的辛劳，忽略了你温润如玉的母爱。

世上最爱我的那个人走了。今年我生日的那天，早晨，春雨淅沥。和爱人一起，来到花店，为你买了一束洁白的菊花，温馨的康乃馨在花束中间，一如你往日的笑容。站立在你的坟前，抚摸你冰冷的墓石，我们从此阴阳两隔。而我，常常不想面对这一切，有时甚至刻意不去回想你。这段没有你的日子，也许就是往常我出差或是忙没有回家看望你的日子。你爱花，爱生活，喜欢女儿们穿着漂亮 流行。你性格开朗，心胸宽阔，痴爱着老伴也痴爱着子女。在病痛折磨你的 最后的日子里，在我陪护你的每个夜晚，你忍住浑身的病痛，还在担心我不能睡眠怕影响我第二天的 职业，即使是在 生活进入倒计时的日子里，你还在牵挂着老伴今后的生活，你一再劝说我们在你走后要给父亲找合适的老伴，甚至要我们在你的床前逐个做保证。 生活虽如残阳啊，但你依旧是那么灿烂。

记得在你重病中，我为你剪发，短短的几分钟，你都无法在板凳上坐得住，你无暇顾及我的笨手笨脚，只是一再催促快点剪，我只得用剪刀快速地飞舞，看着洒落一地的你的花白的头发，我使劲忍住要滑落的眼泪。在你饱受病痛折磨的分分秒秒，在你绝望地想寻机解脱的日日夜夜，我曾祈盼着你早日解除病痛。寿终正寝，对你而言，是 最后的一场战役，也是一场万分艰难的战役，而你，为了你的老伴和子女，为了打赢这场战役，你又付出了 几许坚忍啊，只要想到这些，我总是会感到痛彻心肺。世上最痛苦的 事务，也许就是眼睁睁地看着至亲至爱的人，象灯熬干了油一样挣扎在病床上，而自己却 无力回天。